一阵一阵的，我的废话会特别特别的多，把隔一段话少的差额重新补回来。废话太多，都会占用掉本来晚上用来看书或是听歌的时间，所以有人会说我是太过无聊。不过领导夸我这是一个好习惯，因为习惯用文字来发泄自己的情感，不会伤到别人，也不会伤到自己，最多只不过是浪费时间而已。

         我是个活在记忆中的人，却又恰恰是那种不敢面对自己的记忆的人，骨子里对过去的悲哀和对未来的惶恐让我对陷进对活在当下的自我的苦苦挣扎之中。其实这一些只不过是自己对自己的妄念而已，就如每个人都执著在自己的那片六角天空之间，比如王巡会说用那些奢侈品来充实自己的信心，比如大师会说周末也要去加班来消磨时间，比如那些分不清自我的虚幻与现实的种种的人们。我从不以己度人，所以从来不愿强求别人如何如何，大师说天秤不了解自己需要什么，天秤的认知常常和现实差距很大，并且不把自己的欲望当做一回事，老让自己心里的渴望变得麻木，并且坚称自己并不需要某些东西。有的东西，你真的没得选，总以为自己背负着太多的包袱，到头来却发现种种的包袱都是自己一个一个的加在自己的肩头。

         说实话，我真的不知道我该要什么，生活对我来说真的似乎是没有什么特别可追求的。我的欲望？

          我还记得那个我已经好多年没有回去过的大宅院，如今应该已经是杂草丛生罢？我还记得我在那个院子里送走了最疼爱我的外婆，记忆经不起岁月的冲刷，小时候太多的记忆已经随着院中那颗梧桐的倒塌烟消云散。连儿时的玩伴如今都已经记不起模样，后来去了高中，那个时候的记忆似乎是更加的残缺，只记得会晚上不上自习偷偷出去玩游戏，只记得跟我关系最好的几个朋友都考去了清华和科大。后来读大学，东北的雪比哪儿的都多，留不住的夏天始终是如此的短暂，把我的记忆都留在了那些网络的虚拟的世界中。读研的日子是最为短暂的学生时光，那个时候，猛男一开始会说我很内向，后来会搂着我抱着啤酒一起对干。

         已经记不起被多少人说过跟以前的我不像。也许，我从来都不知道本来的我是什么的模样。太多的东西开始得很美丽，结束的却是那么的无奈，就跟我们操蛋的青春一样。老大会在我生日的凌晨打电话来企图骚扰我；鸟人会大声的在电话里对我喊：哈哈，你终于移情别恋了。而我则会在无聊的时候告诉那些我不曾念想过的人我想抽烟。那些人都曾与我们在某年某月某日的时候在某个地方谈论着某些同样的话题，而如今却无一例外的与我相隔千里。我不知道我是在想念他们，还是在想念与他们一起度过的日子。

         王巡说有一条路叫时光。时间对我来说似乎没有什么意义，我记日子的方法只有周一到周日，所以很没心没肺的记不住很多日子，什么都要老妈提醒。在外面野惯了，习惯了折腾自己，工作没事的时候，会给自己找事做，再累的时候也自己承担，始终给别人笑脸和轻松的状态，所以很多人会认为我每天工作轻松，无所事事。不喜欢去刻意的去争夺什么东西，有的东西，靠的是经年累月的积累。总以为我给我自己定了一条路，回头看满路荆棘，往前看满眼迷雾，拨不开的迷雾绕不出对将来的思考。会被人骂想法太多太怪异，却止不住会在闲暇的时候思考一些稀奇古怪的问题，所以大师会说：天秤座果然是忧郁的星座。而我自己也会在曾经的blog里写下我本无意写这么忧伤的文字，只不过，平时的太过开朗需要这些令人沉默的话题来平衡。别人说眼泪会止住伤悲，时间会带走记忆，对于我来说，眼泪是带走了伤悲，时间沉淀了记忆。

         静下心来总结曾经发生在自己身上的事情，发生在朋友身上的事情，发生在那些我们不曾见面过的人的身上的事情的时候，会嘲笑自己的幼稚，感慨朋友的落寞，敬仰别人的辉煌。回忆之后，生活还要继续，依然每天坚持的做自己该做的事情。在外野了七八年之后，已经不习惯被别人关心，别人的关心会被当成对自己的恩惠，会加倍的还回去，因为会小心翼翼的走在自己的平衡木上，追求着所谓的追求。

         太多的时候，总会怀疑自己的执着是否有错，自己的信仰是否有可扭曲。不敢变，怕变了之后再也找不到自己，再也找不回那些已经无处安放的记忆。

         十年之后，我还能找回如今的自我么？二十年之后呢？五十年？

         当我们临终之时，或许连看那些用来企图让衰老的我们回想起似水的种种的留在这里的文字都已有心无力。

         罢了，还是原来那句：心记不住的东西，不记也罢。  

        执着也罢，随风也罢，终究不过是昨夜一梦而已，无处安放的记忆，就让它们放在那吧。